Vecchio dentro

Come vedi ti penzo, Pepper

2012-01-02T02:38:00.001+01:00

Ci stanno togliendo tutto

2011-12-19T21:15:00.003+01:00

Lista di tutto quello che non ci possiamo più permettere. Se ne avete, aggiungete pure.

Il lavoro
la scuola
la serenità
l'ansia immotivata
i soldi
la voglia di fare
la voglia di non fare niente
la creatività
le idee
le pessime idee
le ottime idee
gli errori
i successi
la gioventù
la vecchiaia
la paternità
la maternità
la passione sessuale
la passione professionale
la passione sportiva
la religione
l'ateismo
la casa
l'affitto
la cena
la birra
la musica
la letteratura
le spiagge
i prati
le foreste
i treni
le autostrade
la portiera
la cassiera
la parrucchiera
la fierezza
la vergogna
i miti
il presepe
l'albero di natale
gli esempi
il partito
l'associazione
la pietà
la compassione
l'empatia
il tempo
lo spreco
il risparmio
l'odio
la sincerità
il leccaculismo
il mare (è diverso dalla spiaggia)
la montagna
la rassegnazione
le rivolte
la violenza
il pacifismo
la bella musica
la musica di merda
il distacco
il voyeurismo

Conto terzi:
la poesia

Solo una cosa non ci potranno mai togliere, per fortuna. Ma è meglio non dirlo nessuno, potrebbero provare a portarci via anche quello.

Ricetta di Natale 2011

2011-11-10T10:47:00.001+01:00

Da leggere con tono allegro e frizzante.

Benvenuti alla prima e molto probabilmente ultima puntata di "La vecchia cucina", rubrica dedicata a suggerimenti e consigli per avvilire i vostri palati sopraffini.

Oggi vi proponiamo una sfiziosa e veloce ricetta da proporre ai vostri ospiti questo drammatico natale. Lo facciamo oggi perché domani sarà troppo tardi.

Ingredienti per quattro persone.

Invitare a cena la famiglia di vostra sorella, quella con i figli piccoli;

Abbracciarla calorosamente, sondandole i fianchi per vedere se è ingrassata. Nel frattempo in un'altra stanza precedentemente riscaldate lasciate i vostri nipoti a macerare e sudare per interirne la carne.

Offrire alla sorella e al marito/compagno un bicchiere di vino. Aggiungete sonnifero qb.

Una volta che saranno stesi a terra, adagiateli separatamente su una superficie piatta e larga.

Prendete il coltello più affilato che avete e recidete con un colpo deciso la carotide in modo da far uscire tutto il sangue.

Mentre vostra sorella e il marito/compagno si dissanguano, andate dai bambini (ormai svenuti) e tagliate loro la gola. Scuoiateli, eliminate le interiora e metteteli in un forno precedentemente riscaldato a 250° per non meno di 50 minuti. Suggerimento: conservate il sangue dei bimbi per farne del gustoso sanguinaccio.

Tornate dagli adulti, scuoiateli, tranciateli e metteli a bollire in una pentola bella capiente fino a che non raggiungeranno un colorito rosso acceso.

Nel frattempo triturate insieme aglio, prezzemolo, vergogna, noce moscata, sofferenza, pepe, sale e un pizzico di disperazione e lasciate riposare. Bagnate tutto con abbondanti lacrime a piacimento.

Un volta che i vostri parenti saranno cotti a puntino, condite tutto con i composto e buon appetito.

Alzatevi da tavola belli sazi, lasciate aperto il gas e buon Natale in tempo di crisi.

Beer goggles

2011-09-17T02:25:00.000+02:00

Pensavo fosse un concerto e invece era il G8

2011-08-16T22:59:00.000+02:00

Questa è solo una piccola rappresentanza delle camionette, delle auto (almeno 10) di finanza&co, dei cani antidroga che mi hanno accolto al concerto di Caparezza. Grazie, di cuore.

Anche quando non c'è nessuno

2011-08-09T02:40:00.000+02:00

Quando senti i tacchetti della bici ticchettare gioiosi sull'asfalto appena steso, il vento frusciare nelle orecchie, non vedi forme di vita da almeno dieci minuti e pensi con estrema dedizione solo al silenzio e ti stai godendo questo benedetto momento eccetera eccetera... qualcuno ha voglia di parlarti. Ti comunica la sua saggezza giovanile, la sua verità assoluta e a breve scadenza, l'affermazione che tutti fanno ma che nessuno fa. E tu sorridi, ringrazi, ti senti per 3 secondi netti Kubrick e pensi che è sempre meglio pensare in silenzio.
Poi dai una pedalata e riparti in silenzio.

Stranger

2011-08-07T23:29:00.000+02:00

Va tutto bene.

2011-08-05T20:02:00.000+02:00

Le cazzate non finiscono mai.

Scavare nell'intimo e toccare il fondo

2011-08-04T14:32:00.002+02:00

Da pochi giorni c'è in giro la nuova campagna affissioni per "Intimissimi Uomo".
Dopo aver mostrato per anni calciatori e gente muscolosa con addosso un bel paro de mutanne, si devono esser resi conto che il sentimento suscitato nel target era ambivalente: o un forte disgusto per questi personaggi unti e bisunti con il pacco ben in vista - dato che il corpo maschile non è, oggettivamente bello - oppure un forte rodimento di culo. Non credo che nessuno abbia osato chiedere a stesso "toh...diventerò così con quelle mutande?". Dopo questa scoperta disarmante hanno pensato alla svolta, al miracolo, ad un viale illuminato e lastricato di danari: la vecchia, buona, intramontabile Figa. Sì, Essa. Colei che campeggia in qualsiasi manifesto pubblicitario (o in generale in qualsiasi espressione mediatica)! La Figa. Prendiamo una Figa e vestiamola colle mutanne e na canotta! Sì, se compri da noi avrai presto una così nel tuo letto!! Quel cesso di tua moglie sarà rapita e uccisa da agenti speciali dei NSF (Nuclei Speciali di Figa) e rimpiazzata con una Figa. La tua ragazza lampadata e logorroica diventerà dalla pelle dorata e dotata di un vocabolario italiano composto solo da "Sì" e "ok".
Immagino una roba così:

Intercettazione telefonica N°45/586/91

2011-07-26T16:06:00.002+02:00

Los Angeles 1991: trascrizione di conversazione telefonica tra il signor Axl Rose - leader del gruppo hard rock Guns N' Roses - e il regista Andrew "Andy" Morahan.

Axl: "Andy? Sò io!"*
Regista:"Axelle bella, fijo de na mignotta! Che stai a ffà?"
Axl: "Sto a scopà (risata sguaiata con rutto). Ma gniente, sto qua cò Slesce e Duffe se stano a ffà du spade e na cannetta."
Regista: "Bella! Ao v'envidio n'casino. Dimme che posso fa pe tte?"
Axl: "Ma sai avevo rimorchiato ddu zoccole...
Trambusto. Il signor Slash prende il telefono.
Slash: "Avemo? Ma se una, sto stronzo, se lle sposata! (Risata rauca)
Ancora trambusto. Il signor Rose riprende il telefono.
Axl: "E vabbe', vabbe'. Ero m'briaco. Famme parlà. Volemo fa n'video co mi moje. Na cosa pe ricordasse d'a giovinezza (sic). C'ho m'pezzo novo parla de ammore: ce sò io che me so n'ammorato, lei nun se sa forse me lascia forse nno, insomma na caciara nc'ho capito n'cazzo neanche io...è lunga (sottofondo, forse il signor McKagan: "Come er cazzo mio!" Risate confuse) E statte zzitto! Te ficco er uischi nel culo e damme sto laccio! Che potemo fa?"
Regista: "Ma che te devo dì? Io farei na specie de filme. La storia tua e de sta stronza - perché se tratta de nna stronza. Ven'contrate...che sò...an concerto...ve piacete...nnate ar parco mano ne a mano...sempre voi due soli...ve sposate...felici...e poi così, pe ffa piagne...lei more! Eh che dici?"
Silenzio prolungato.
Axl: "Me piace...ma c'è quarcosa...me pare moscio... (rumore di sottofondo: "Come er cazzo tuo!" risate e rumore di cocci rotti e grida. Si suppone che il signor McKagan sia stato ferito) T'avevo avvertito a Daffe! E tu nun ridè! Che stavo a ddì? Nun me convince!"
Regista: "Allora famo ccosì...c'aggiungemo ste cose qua e llà: un bar pieno de fumo, tu e l'amichi tua vestiti de stronzi che ve pensate fighi, Slesce che se limona m'pitone (scena a quanto pare tagliata dalla versione definitiva), m'po' de robba per stonasse e fa li servaggi, tu moje vestita de sposa ca pare na mignotta, ddu lingue fraciche che se incischieno tutte e poi mettemo quel cojone de Slesce che fa n'assolo de ddu ore ner deserto, così tanto per faje no scherzo e fallo morì de caldo..."
Axl: "A Ggion! Te sei n'genio!! Porco zzio, n'genio! Però sai che te dico: io ce mettevo anche quarche bella pacca sur culo. Eh?"
Regista: "Axelle io sarò n'genio ma tu, sei n'artista cazzo!"

Da questa conversazione è nato il video di "November Rain". Buon ascolto.

*Abbiamo usato il romano al posto del losangelino stretto, per dare ancora più profondità e veridicità al documento.
Alla signorina G.

Magica Amy

2011-07-24T19:30:00.001+02:00

È morta Amy Winehouse.
Ne danno il lieto annuncio:
i parenti che usufruiranno dei diritti;
la casa discografica che rilancerà le vendite ormai al collasso dei DUE album;
gli amici che si faranno intervistare a pagamento;
i paramedici-becchini-personale di servizio vario per il medesimo motivo;
emittenti televisive che potranno metter su programmi strappalacrime a bizzeffe con economiche immagini di repertorio (Mtv è già partita con la maratona più corta del mondo, visto l'esiguo numero di video ufficiali);
le radio che avranno dei brani con cui riempire i palinsesti
i fiorai per le corone di fiori sotto l'abitazione;
i parucchieri per i capelli strappati da riattaccare;
i moralisti perché potranno lanciare grida (ben retribuite) di dolore per la giovane pecorella smarrita mentre pensano "drogata e zoccola di merda";
io perché ci ho potuto scrivere un post.

In tutto questo giubilo spero che qualcuno si ricordi che il suo passaggio nel mondo della musica non ha cambiato un cazzo.
Quel che si dice: mors tua, vita mea.

Al mare con la signorina G.

2011-07-23T18:31:00.000+02:00

Il paesello metropolitano

2011-07-22T11:40:00.004+02:00

Credo che sia giunto il momento di far risorgere sto blog. Dopo quasi un anno di saltuaria (saltuarissima, direi) attività. Certo, in prossimità delle ferie estive non è proprio una grande idea. Però esisterà sicuramente un modo per scrivere dal telefonino, no?

Cambia la linea editoriale? No. Non si può cambiare quello che non c'è. Fine dell'introduzione.

Io vengo dal sud, sono un terrone. Nel mio background culturale c'è il pettegolezzo della provincia. Ci sono le vecchie "ssittàte subba la porta" che si guardano intorno e parlano male del tale a del talaltro.
Da me tutti si conoscono, c'è sempre un conoscente che ti guarda, ti osserva, ti spia. Tutti sanno tutto di tutti.
Uno pensa: "me ne vado in una grande città, in una metropoli sarò nessuno". Errore.
Ci si ritrova sempre a scontrarsi con il solito problema: alla gente piace parlare. Male di solito.
Certo, è normale che si esprimano delle opinioni e dei commenti.
Ma la cosa che mi fa rodere sono i giudizi a priori, dati senza conoscere una persona. Basati su voci di conoscenti, sentito dire o, peggio, "a pelle". A pelle un cazzo.
Esiste anche una variante. Il cambio di opinione di comodo.
Esempio: fino a sei mesi fa il tizio X era uno stronzo, un pezzo di merda, un incompetente, una persona detestabile. Poi succede qualcosa. E diventa un santo, un profeta, la persona a cui affidare il proprio cuore.
Via, forza! Sediamoci in cerchio e cerchiamo un nuovo obiettivo per il nostro livore. E si badi bene, non entro nel merito: è la modalità che è una merda. Tutti con la bava alla bocca.
Almeno le vecchie di paese hanno la scusa di non avere una cultura e di essere vissute sempre nel loro piccolo mondo. Voi che scusa avete?

Chi non muore si rilegge. Dannazione.

2011-03-11T15:21:00.005+01:00

Miei cari e affezzzzionatisssssimi lettori sono tornato.

Come prima cosa sento il dovere morale di ringraziarvi per le innumerevoli e-mail che ho ricevuto ogni dannato giorno per tutti questi fottutissimi mesi.
Finiti convenevoli, fuori la cazzo di verità.
Come potete facilmente evincere dal mio dannatissimo modo di scrivere, sono stato nei fottutissimi Stati Uniti D'America (Dio li benedica!). E, fratelli, è tutto super-ok lì.
Cosa cazzo ci sono andato a fare lì? Fottiti amico, dammi il tempo di parlare, cazzo!
Come ben sapete, la cara Italy è dannatamente allo sbando. E io mi sono detto "cazzo fratello, togli le tende e rifugiati in qualche dannato posto al sicuro".
In una diavolo di chat ho conosciuto dei fottuttissimi fratelli che mi hanno detto: "Cazzo amico, come fai a non capire che lì da voi sta per scoppiare un dannato casino!" E così ho preso un dannato volo per il fottutissimo Texas. E che dirvi? È uno sballo.
Stavo in una cazzo di base segreta della dannatissima CIA e ci nutrivamo solo di cazzo di hot-dog e birra chiara in lattina e, diavolo, è stato uno sballo!
Ho imparato le più innovative e dannate tecniche di sopravvivenza: cambio no-look di canale alla cazzo di Ti-Vi, preparazione di hamburger sul motore di un fottuto SUV, come prepare la Coca con l'urina e lo strutto ecc. E poi, amico, ho imparato a maneggiare un cazzo di mitra! Dio benedica i cazzo di mitra! Certo, l'allenamento è stato dannatamente duro: ogni giorno ci appostavamo per circa 12 cazzutissime ore davanti a dei cazzutissimi ospedali e facevamo fuori tutti i fottuti bastardi senza la fottuta assicurazione sanitaria e tutti quelli sotto i 100 Kg. E ne ho fatti secchi di secchi, amico.
Un giorno il mio cazzo di istruttore mi ha urlato nel buco del culo: "Brutta checca mangiaspaghetti! Ora prendi il tuo cazzo di scolapasta con la tutta la tua merda e te ne torni a fare in culo nel tuo fottuto paese di sarti froci!" E mi ha limonato sotto l'occhio attento della telecamera di sorveglianza, ficcandomi in mano una santa bibbia.
...uhm...mmm...
Ovviamente non ho fatto niente di tutto questo. Ma lo avrei preferito allo stillicidio di barbarie e indecenza che ormai quotidianamente ci viene riversata addosso dalle notizie provenienti dall'Italia.

p.s. L'immagine che accompagna questo post, non è certo la più brutta che compare su google digitando "God bless america": c'era troppa competizione. Vi sfido a trovare la peggiore.

"Sono vivo!" disse un blog.

2011-01-05T18:06:00.003+01:00

Poesiola delle poesiole

2010-09-29T10:11:00.005+02:00

Vi dico addio mie care poesiole
So bene, ve la caverete da sole
Non so perché vi devo lasciare
Ma c'è qualcosa che mi spinge ad andare

La vita senza di voi sarà silenziosa
Non avrò più una voce per dire qualcosa
Avevate un modo leggero di dire le cose
Soprattutto quelle difficoltose

Mi devo forse rassegnare al silenzio?
Sprofondare i pensieri nel solito assenzio?
O provare a parlare davvero?
Fare di tutto per esser sincero?

Ebbene sì, è una dichiarazione d'amore
Dedicato a voi fa meno rumore
Non mi rinfacciate i miei errori
Vi prendete le gioie e anche i dolori

E se dovessi pentirmi di esser scappato
E vi dicessi un giorno "Sono tornato"
Voi sarete lì ad aspettarmi gioiose
Totalmente ignare di come vanno le cose

Nella vita reale non funziona così
Non basta pentirsi e dire "Ora sì"
Il mio consiglio è "Rimanetevene qui!"
Sulla carta tutto è perfetto
Non c'è dolore, solo diletto

Per questo vivevo con voi
Ma mi son detto "È questo che vuoi?"
La risposta non l'ho ancora trovata
Un'ultima lacrima e la carta è bagnata.

Proesiola gitaiola

2010-07-27T14:17:00.007+02:00

Sveglia e caffé,
barba e bidet.

Poi il costumino,
di quelli un po' da bambino
o se preferite, un po' da nonnino.

Il programma è andare a fare un po' di cose nei pressi di Cosa. Siamo io, il solito Zuavo, Giuraina e Graniella. Terminati i preparativi, saliamo sulla nostra possente Lepo, la mia giumenta, e ci lanciamo a tutta velocità verso le incontaminate spiaggie forestose della Tolemaia.

Il viaggio è abbastanza normale,
e la sua descrizione possiamo saltare.
Quello che conta è la destinazione,
di geografia una lezione.

Eccolo il tanto bramato mare! Ecco, a sinistra, gli avanposti dei raccoglitori d'oro! Ecco, a destra, le foreste degli alci!
Pianto nel terreno il nostro arcobalenico vessillo, mentre Zuavo urina nei dintorni per segnare il territorio. Graniella e Giuraina tolgono le tute da viaggio e si gettano urlando tra le onde. Noi facciamo lo stesso subito dopo.

Da qui un susseguirsi di grida gelate,
di punte di piedi e pance tirate.
"Attento alle spalle, un cavallone."
"Io non ti temo! Sono un leone!"
E tra gli spruzzi e i pesci volanti
mettiamo in fuga i tristi bagnanti.
Ecco Graniella
setosa e bella
con i pallini tra i flutti saltella.
"Guarda Zuavo!"
sembra un suo avo.
E Giuraina si guarda intorno
sembra felice di come va il mondo.
E poi ci son io che sono nessuno
ma vorrei essere il dio Nettuno.

Il sole si fa sempre più caldo. Gli intervalli tra un bagno e l'altro diventano più brevi. Litri di crema si riversano sui nostri corpi, mescolandosi con ettolitri di sudore. Ci raduniamo sotto l'arcobaleno marino per trovare un po' di refrigerio e consumiamo il pranzo procacciato da me e Giuraina. Zuavo ingurgita l'ultimo boccone e rovina fragorsamente al suolo. Ricomparirà, sbavante, dopo parecchie ore. Anche Graniella si accascia al suolo,

pare vinta
per me fa solo finta.

Io e Giuraina sfidiamo la morte e ci lanciamo a occhi chiusi tra le onde. Sento un improvviso dolore all'addome. "Ecco - mi dico - è giunta la mia fine." Scopro subito che era solo un rutto aromatizzato alla cacciagione.
Ci lasciamo cullare dal mare e le onde gentilemente ci trascinano a riva. La sabbia ci massaggia gambe, braccia, spalle e si insinua fin dentro le parti più nascoste di noi, proteggendoci.

Ehi nessuno, c'è poco da poetizzare
la sabbia dal culo la devi spalare!

Ecco, sempre il solito prosaico! Ma andiamo avanti.

Il sole cala
un gabbiano ci porge l'ala
forse è solo un saluto
fatto stà che mi lascia muto.
Su fin sulle rovine ci da un passaggio
sarà, ma io preferisco il paesaggio.
Sarà il mare, il sole, l'arcobaleno
o forse la fame ma mi sento scemo.
Andiamo a trovare Vinicio
ci manda via con un pessimo auspicio.

In pochi minuti siamo persi ma non perduti. Il profumo di pioggia spalanca gli occhi, che si lanciano nel cielo violaceo all'inseguimento di strani uccelli e trovano un arcobaleno che ha deciso di morire nel mare, anche lui violaceo.
Cerchiamo, sbagliamo, parliamo, decidiamo, ascoltiamo, andiamo, sbagliamo, ritorniamo, azzecchiamo, sediamo, ordiniamo, accarezziamo, parliamo, mangiamo, ridiamo, sospiriamo, ci guardiamo, chiediamo. Partiamo.

E qui si ritorna alla poesia
dedicata a chi se ne va via
Gli occhi sono rossi
forse commossi
la notte ci salta addosso
siamo protetti dal nero e dal rosso
cala il sonno su chi di dovere
Salve signori sono Michele
guidare di notte mi fa stare bene
guardo i compagni sereni e assonnati
riposate,
ho gli occhi bagnati
non so quale sia il vero motivo
forse la gioia, forse l'oblio
scusate se salto ogni tanto una rima
non sono più quello di prima
Macchine intorno
come di giorno
spengo la musica col mio cervello
sento il respiro, il fiore più bello.
Una volta arrivati a destinazione
ritorno me stesso, incazzato e scimmione:
"Brutti stronzi siamo arrivati,
finalmente vi siete svegliati
Odio il traffico! Mi fa sclerare
a tutta birra voglio guidare!"
Poi basta una mano e qualche parola:
"Che bella giornata, ne faccio poesiola."

Viaggio negli inferi

2010-07-19T12:24:00.005+02:00

Rapito, recluso, violato. Ecco come mi sento.

Tutto è iniziato alle ore 12:50, alla stazione di Salcidia.
Io e il mio amico Zuavo siamo in partenza per Romildia, la capitale dell'impero. Il caldo sulla banchina accende le sigarette e scioglie le suole. La nostra attenzione viene attirata da una donna, alta, statuaria, molto intrigante. Ovviamente si accompagna ad un uomo molto più vecchio di lei. Matematico. La mancanza di biglietti ci ha costretti a viaggiare in prima classe. Per farlo abbiamo dovuto vendere al mercato nero tre capre, cinque galline e un chilo di pesche. Ma per arrivare nella capitale, noi gente di provincia facciamo di tutto.
Il treno parte. Si aprono i giornali. L'aria condizionata inizia da subito a dare problemi. Il sedile si tatua sui nostri giovani culi. Ma non abbiamo l'ardire di lamentarci.
Ecco lei, la donna intrigante, ci passa vicino diretta verso la latrina. La guardiamo arrossendo. Lei barcolla come un vecchio ubriacone sbattendo su persone, sedili, stipiti. O è il tacco da dodici o ha dei problemi al lobo temporale. Il suo fascino sparisce mentre lei sparisce nel cesso. Non la vedremo più.
Il treno si ferma. Proprio di fronte a noi si piazza un ragazzo. È odio da subito. Si odia la sua maglietta rosa con una stampa del cazzo, i suoi muscoli pompati, il suo sguardo da vitello morto. Io e il mio amico Zuavo ci scambiamo occhiate d'intesa. Il ragazzo deve morire. Ci fingiamo gentili e gli offriamo del latte di capra, precendetemente avvelenato. Lui lo beve e muore. Ma sembra dormire. Siamo lieti della nostra buona azione quotidiana.
Il treno va. Traballa, sferraglia, scarrella.
Ci addormentiamo per smettere di soffrire.
Ci sveglia il ronzio dell'altoparlante: "Ci scusiamo per disagio, a causa di problemi tecnici abbiamo 10 minuti di ritardo." Ci guardiamo intorno: siamo in mezzo alla boscaglia. Vediamo degli occhi nell'oscurità che ci guardano: una tribù di indigeni. Improvvisamente rompono gli indugi e ci attaccano. È una pioggia di frecce avvelenate, cerbottanate, lance infuocate. Ma la dura corazza resiste e ripartiamo. Noi sorridiamo felici. E facciamo anche sorridere il ragazzo morto, applicando dei pratici orpelli alle sue labbra cadenti.
Ma abbiamo poco da ridere. Alla stazione successiva succede l'imponderabile. Sembrava una normale sosta ma non è stato così. Sentiamo una voce malefica dall'altoparlante: "odratir id itunim 08 noc omeritrap ocincet otsaug nu id asuac a!!!!!". Un forte odore di zolfo si diffonde nel vagone, donne anziane si denudano e si abbandonano alla lussuria, il morto risorge e bestemmia in dialetto barese "mett a cassan, mett a cassano, ve 'ffe mmocc a mamt", i bambini vomitano sperma, un nano si nutre delle feci di una poliziotta e così via.
Io e Zuavo ci nascondiamo nel bagno in attesa che le porte dell'inferno si richiudano. L'attesa è lunga. Acute grida sconquassano l'aria incandescente. Qualche essere malefico prende a pugni la porta del nostro rifugio. Io e il mio amico ci guardiamo maledicendo il giorno in cui abbiamo deciso di partire.
Ex abrupto il treno riparte. L'odore di zolfo viene rimpiazzato dal consolante odore di urina. Usciamo fuori. I vecchi sonnecchiano, il cadavere imputridisce, i bambini piangono, il nano legge. Tutto sembra tornato alla normalità. Ma sentiamo ancora la paura che ci ghermisce le interiora.
Finalmente il treno rallenta. Siamo arrivati a Romildia con soli 160 minuti di ritardo.
Andiamo a casa di Zuavo in borgo d'Ognissanti, e ci nutriamo di carne di agnello vergine, annaffiata con estratti esorcizzanti della magica e misteriosa pianta di Chinotto.

Il mistero delle caramelle scomparse

2010-06-27T12:15:00.003+02:00

A casa della piccola Italia c'era una festa. Era il suo compleanno e mamma e papà avevano invitato tutti i bambini del vicinato. Una massa di ragazzini vispi, sempre a caccia di scorribande nel quartiere. Inarrestabili.

Papà Giuseppe aveva detto, finto spaventato: "Oddio Camilla, non saranno troppi?" e lei: "Lo penso pure io - e con voce consenziente di mamma che nonriesceanegarenienteallasuapiccolina - ma in fondo sono cresciuti insieme."
Quindi erano stati invitati proprio tutti.
La festa andava bene. Tutti si divertivano. Chi mangiava diqua, chi dillà, chi ballava, chi faceva il cascamorto con le bambine, chi giocava col lego, chi al dottore, chi alla guerra, chi con le parole, chi con le bambole. In tanti le pettinavano.
Ma soprattutto: Italia si divertiva. E Giuseppe e Camilla non chiedevano altro ad un festa.
Un improvviso temporale si scatenò sul giardino della casa di Italia. Tuoni, fulmini, pioggia-doccia. Chi scappava, chi urlava, chi si lamentava, chi piangeva, chi si riparava dentro casa. E proprio dentro casa, avvenne quello che potremmo definire il punto centrale di questa storia.
Alcuni ragazzini si erano rifugiati nello sfarzoso salotto, in fondo a destra. Erano tutti un po' giù di morale, ma ancora fiduciosi che la festa riprendesse. Magari era solo un temporale di passaggio, un'eccezione alle regole temporalesche.
Poi "stock", un black-out improvviso. Buio in sala. Risatine eccitate, lamenti trattenuti a stento, fruscii di cotone, puzza di cane bagnato - che al buio si sente meglio. Di nuovo "stock", torna la luce. Ci si guarda intorno spaesati.
"Dove sono le caramelle che erano sul tavolo?" chiede severo ed interrogativo Giuseppe.
I bambini si guardano accusandosi a vicenda con lo sguardo.
"Bambini, forza, avete già mangiato tanto, così avrete un'indigestione. Vuotate le tasche..."
A quel punto un bambino - Aldo ma potrebbe chiamarsi in tanti altri modi - si alza e dice con tono solenne: "Io sono innocente! Mi dispiace, vorrei tanto ma le tasche non ho proprio il tempo di vuotarle, devo continuare a giocare."
Che pensereste di un bambino così? Che ha qualcosa da nascondere.
E di un ministro? E di un presidente del consiglio?

Buffon potrebbe chiedere a mia nonna come curare la sua sciatica

2010-06-16T12:05:00.013+02:00

Siamo in tempo di mondiali. Ed essendo io - fino a prova contraria - un essere umano, voglio parlare anche io di questa FIFA World Cup 2010.

La nostra cara nazionale. L'unica cosa positiva che si è vista fino ad ora è la barba di De Rossi. Donandogli un aspetto rude e aggressivo, questa scelta tecnico-tattica lo rende la pedina ideale da piazzare al centrocampo in modo da spaventare o sedurre gli avversari. Anche la testa rasata e i tatuaggi da carcerato di Pepe sono decisamente la scelta giusta per ricordare al mondo che siamo un popolo di "maffia, maccaroni i mandulino". Pessima la scelta di schierare Marchisio: visto il suo aspetto angelico e fanciullesco, starebbe meglio in panchina. In tal modo potrebbe essere ripreso meglio.
Voti al negativo per Iaquinta (i capelli corti esaltano il naso, caro Vincenzo, dovresti saperlo tu che sei un calciatore professionista), Camoranesi (la coda non và più da USA 1994), per Montolivo (mio caro, fai un po' di pesi. Il calciatore dal fisico asciutto non si porta più al mondiale dall'82) e per Chiellini (ah bello, un calciatore non può avere quel naso. Rifare.). E per finire, Buffon: che è questa storia della sciatica? Non fà figo dirlo, è veramente out. Fai spogliare subito tua moglie: è più up-to-date un titolone tipo: "Alena Seredova: A Gigi e agli altri, dò solo il meglio di me! E loro mi danno la cremeria".
Per il commento tecnico, aspetto di vedere l'Italia giocare una partita di calcio e non esibirsi in una sfilata di moda. Con una pessima colonna sonora, per giunta.

Per non saper né leggere, né scrivere

2010-06-09T14:49:00.008+02:00

... ho deciso che è meglio scrivere. E non sono l'unico.

Nelle mie notti insonni ho elaborato una personale teoria.
Si parla tanto di impatto ambientale, biodiversità, riscaldamento climatico ecc.
Spesso argomenti nuovi di zecca da sfoggiare luminosi e intonsi nelle conversazioni più vuote. Ma di chi è colpa? (Non dei discorsi vuoti, di cui ognuno è responsabile e moralmente perseguibile).
Moh lo so io di chi è colpa, sorbole! Guardiamoci intorno. Non ci sono forse tanti giornalisti che scrivono senza dire nulla? O tanti romanzieri che scrivono giusto per imbrattare risme su risme di preziosa cellulosa? Ecco svelato un mistero, questo sì, di impatto globale: di chi è la colpa della deforestazione? Di questi vili esemplari di idioti.
Quanti milioni di copie ha venduto Dan Brown? Quante migliaia ne ha vendute Moccia? O Faletti o Ron Hubbard? Fate voi un calcolo di quanta carta è stata sprecata per nutrire menti deviate e abbiamo scoperto dove è andato a finire un terzo degli alberi abbattuti. E non solo. E tutto il danaro che questi loschi imbrattatori di carta hanno intascato con la loro merda di non-artista? Ecco l'altro terzo. E l'ultimo misterioso terzo, dove si è andato a nascondere? Nei giornali, nei comunicati stampa, nei totem e in tutti gli altri mezzucci che vengo utilizzati per parlare, commentare, analizzare questa robaccia.
Nello scrivere, ho avuto varie illuminazioni. Ecco una lista non affatto esaustiva dei responsabili:
- editori, giornalisti e lettori di riviste di gossip;
- deputati, senatori, ministri e altri dipendenti pubblici con leggi, decreti&co assolutamente privi di valore per la comunità;
- sceneggiatori di fiction su santi, preti, forze dell'ordine e via discorrendo, autori televisivi di reality, pollai televisivi&co. In breve: il 90% di quello che sentiamo e vediamo in tv è stato scritto su carta. Ovviamente anche gli ascoltatori sono colpevoli in egual misura;
- agenzie di pubblicità e clienti con i loro pessimi annunci stampa, il loro piatto BTL, i loro vuoti brief.
Per tutti questi esemplari - e per quelli che avrete il buon cuore di segnalare nell'apposita sezione commenti - propongo l'amputazione di mani e piedi, l'asportazione dei bulbi oculari, della lingua e delle orecchie. E per sicurezza anche la castrazione per gli uomini e la sterilizzazione per le donne, onde evitare che si riproducano.

Non solo condivido ma condivido

2010-05-21T12:12:00.000+02:00

"Ché sono solo sette"

2010-05-13T15:06:00.003+02:00

Eh SI, le note sono SOLo sette. Ma chissà come mai da oltRE 2000 anni SI produce muSIca che spazia dal tritono di memoria medievale (diabolus in musica, un po' come LA nota che FA cagaRE addosso di South Park) alLA canzonetta sanREmese alLA atonalità di Schonberg fino ai SIlenzi rumoroSI di Cage, al punk, al pop e, pensate un po', anche ai Pooh.
Basta combinaRE queste sette (più bemolle, dieSIs, quarte, settime ecc.) per otteneRE fraSI, discorSI, romanzi tutti diverSI uno dall'altro. Un po' come le parole: le componiamo e le scomponiamo per metteRE in forma accessibile al mondo i nostri penSIeri. Questa bREve riflessione MI è venuta ascoltanDO dei tizi australiani, gli Axis of Awesome, che hanno mischiato ben 56 pezzi, tutti basati sul giro di DO: SI va da robetta commerciale (Mika, LAdy Gaga) ai Beatles agli U2. Come sarà ormai chiaro, tutto questo post è SOLo una scusa per riprendeRE a scriveRE e per metteRE un po' di muSIca nelle mie parole. Che canzone verrà fuori? Sarà già FAmosa. Spero di SI.

Eh

2010-04-29T11:42:00.001+02:00

S'i' fosse foco, arderei 'l mondo
s'i' fosse vento lo tempesterei
s'i' fosse acqua i' l'annegherei
s'i' fosse Dio mandereil'en profondo

S'i' fosse papa, sare' allor giocondo
tutt'i cristiani imbrigherei
s'i' fosse 'mperator sa' che farei?
a tutti mozzerei lo capo a tondo

S'i' fosse morte andarei da mi padre
s'i' fosse vita fuggirei da lui
similemente faria da mi' madre
s'i' fosse Cecco come sono e fui
torrei le donne giovani e leggiadre
e vecchie e laide lasserei altrui.

S'i' fosse foco, arderei 'l mondo

s'i' fosse vento lo tempesterei

s'i' fosse acqua i' l'annegherei

s'i' fosse Dio mandereil'en profondo.

Regionali 2010

2010-03-30T10:58:00.003+02:00

Queste elezioni regionali sono l'ennesima conferma che il popolo italiano è un popolo di merde. In tanti suggerivano su Facebook di emigrare. Io trovo che non sia giusto. Perché devo lasciare il clima e il cibo (ormai le uniche cose degne) del mio paese? Perché proprio la gente che ha un cervello deve andarsene? Io ho una soluzione alternativa. Meglio: una soluzione finale alternativa.

Vi sono, sparsi sul territorio nazionale, una serie di costruzioni che prima si chiamavano CPT - ora non so. Bene. Visto che abbiamo speso tanti danari pubblici per costruirli, perché sfruttarli male? Potremmo adescare i nostri cari ex-concittadini (non ho niente da spartire con loro), mandando loro degli inviti in cui gli si chiede di partecipare a degli indimenticabili veglioni in cui si fotte (con bambini, puttane, suore, mammiferi, insetti ecc.) si mangia, si regalano posti di lavoro a casaccio, si vede la partita e si fanno altre attività che possono stimolare i loro cervelli marci. Dopo averli prostrati fisicamente, li si carica su dei bus e li si porta nel CPT più vicino. Giunti a destinazione li si brucia VIVI nel cortile. Ovviamente filmando tutto per serbare e trasmettere ai posteri il ricordo. Piccola precisazione: ai veglioni possono partecipare tutti, indipendentemente dallo schieramento politico. Il criterio di selezione è: sei uno che non vuole lavorare, che preferisce le scorciatoie, che lampeggia in autostrada, che vuole essere raccomandato? Ti aspettiamo alla nostra festa, amico!
E non venite a dirmi cose tipo "sei un nazista", "sei uno che odia" ecc. Tutte cazzate democristiane. Se voi avete una soluzione più bipartisan ed efficace di questa, sono pronto ad ascoltare.

Poesiola dell'amico

2010-03-19T14:09:00.006+01:00

Amico, fratello, collega
hai fatto gli anni senza fare una piega.
Ancora ricordo quando eri bambino
mi dici "non c'eri, brutto cretino".

Da molto tempo ci conosciamo
ma è da tanto che non ci parliamo.
Le nostre vite sono in posti diversi
Del nostro destino gli scherzi perversi.

Le nostre vite son parallele
due b-movie visti alla tele.
Tu con la Ds, io con l'Alfetta
pensa te, che coppia perfetta.

Invece son qui a tanta distanza
a scriver cazzate nella mia stanza.
E i nostri problemi veri o virtuali
anche insieme restano tali.

Allora a che serve essere amici
se anche vicini non saremmo felici?
La vita è dolore, morte e violenza
e non dico altro per pura decenza.

Alla fine del tempo forse ho capito
lo scopo di tutto, mio caro amico.
Buttare fuori il mondo interiore
ti fa essere infine un uomo migliore.

Vedere qualcuno che sta a sentire
e molto spesso ti sembra capire
quello che sei senza mentire,
è come d'estate un dolce frinire

Esser capiti è la cosa migliore
un albergo di lusso, non uno a ore.
E siccome qualcuno mi ha sciolto il cuore
ti auguro amico, il tuo sogno migliore.

There is a poem somewhere. I can't publish it.

2010-03-18T21:44:00.004+01:00

Arrendiamoci

2010-03-11T14:09:00.005+01:00

È proprio il caso di dirlo: dovremmo arrenderci. Siamo un paese ormai vecchio e stanco, mediocre in ogni sua manifestazione. Ho vari motivi che mi hanno portato a questa conclusione. Li riassumo.

Economia: il famoso made in Italy ormai è buono solo per farci delle campagne pubblicitarie autoerotiche. Forse solo qualche minatore Uzbeko che vive sottoterra da decenni, considera ancora i prodotti del nostro paese come qualcosa che denota un certo stile. In paesi come la Germania fanno i danari sul futuro e noi regaliamo denari alle industrie metallurigiche di ottocentesca memoria. Gli eredi di Mattei, Olivetti&co sono talmente chiusi alle innovazioni che non si cambiano neanche il pannolone. O lo fanno solo su incentivo statale.
Sport: nonostante non sia un appassionato, è abbastanza evidente il fango in cui siamo precipitati. Alle olimpiadi invernali abbiamo costretto il comitato olimpico a forgiare nottetempo le medaglie di merda per i nostri atleti; nel calcio - lo sport nazionale e nostro grande vanto - abbiamo una sola squadra che (forse) supererà gli ottavi di finale e il Grande Milan del Nostro Grande Presidente che, di fronte al Manchester, sembrava la Pro Patria di Strudà; la nazionale di calcio è composta da ottuagenari imbolsiti da saponi da barba, mutande, compagnie petrolifere, Nutella e varie. Gli altri sport sono criptati.
Politica e società: non vorrei sparare sulla croce rossa ma devo farlo. Abbiamo come presidente del consiglio Silvio Berlusconi, come principale partito d'opposizione il Partito Democratico - che candida la Bonino e fa campagna elettorale usando quell'incudine di Bersani, un parlamento di inquisiti o comunque di potenziali inquisiti (bipartisan), coordinatori di partiti che non sono in grado di fare la parte più semplice del loro lavoro: iscrivere la loro lista, la corrutela e il clientelismo come criterio di selezione generale (dal meccanico all'amministratore delegato), imprenditori che soffrono di una nuova forma di insonnia ilare direttamente proporzionale al numero di morti, lo spostamento di un cadavere (per quanto santo) considerato una Grande Opera, la precarietà come fede e la bugia come metodo. Nel mondo abbiamo il peso specifico di una scoreggia. E potrei continuare per pagine e pagine.
Cultura e arte: il nostro cinema parla ma non dice nulla (tranne pochissimi rari casi), le nuove forme di espressione artistica contemporanee hanno annullato il volo per l'Italia e quindi viviamo di rendita - facendo di tutto per perdere anche quella, la musica è una merda fatta di no-sense-non-voluto o love-sense, le innovazioni in campo letterario si sono fermate a 20 anni fa.
Non credo di aver toccato tutti i campi in cui "diseccelliamo" ma ho reso l'idea. Se avete qualcosa da aggiungere, ben venga.
Nel frattempo raccolgo le firme per indire un referendum che ci permetta di essere annessi a qualsiasi paese sia così folle da volerci come suoi abitanti. Oppure, come dice una mia amica, facciamoci sterilizzare ed estinguiamoci.

Si, ora esisto

2010-03-09T11:33:00.006+01:00

Ero all'altezza di una curva sulla statale 613, da cui si vede tutta la baia. Il mare sbatteva violentemente contro la costa e un raggio di sole solitario andava a sbattere violentemente contro il mare. Di colpo mi sono reso conto di essere di nuovo un membro della comunità: ho una carta d'identità, una carta prepagata e un quasi-passaporto. In fondo ho dovuto guidare per solo 1200 Km, interagire solo con 10 persone maldisposte a priori nei mie confronti, apporre solo 13 firme, pagare solo 100€ e spicci per essere riammesso ai privilegi del mondo globalizzato.

Per riprendere le vecchie abitudini

2010-03-04T14:14:00.004+01:00

Ho notato che non regalo al mondo le mie preziose parole da troppo tempo e quindi ho deciso di rimediare.

Quale potrebbe essere l'argomento di oggi? Potrei parlare del caso Bertolaso o del caso Di Girolamo (standig ovation) - Scaglia - n'drangheta o del caso liste elettorali PDL o scegliere un argomento a caso. Ovviamente sceglierò a caso.
Parliamo di "odio" e di "amore" partendo dalla definizione fornita dal mio prezioso vocabolario. "Odio: 1) sentimento di grande ostilità per cui si desidera il male altrui; 2) senso di ripugnanza, di contrarietà, d'intolleranza per qualcosa."
Per quanto riguarda la parola "amore" il mio vocabolario fornisce ben una colonna e mezzo. E già questo mi sembra significativo. Scrivo solo le prime due definizioni: "1) affetto intenso, sentimento di profonda devozione o tenerezza; 2) inclinazione forte ed esclusiva per una persona, fondata sull'istinto sessuale, che si manifesta come desiderio fisico e piacere dell'unione affettiva."
Ora alcune riflessioni di infimo interesse.
La prima cosa che salta all'occhio è l'ampiezza dell'odio. Mi spiego. L'odio è il sentimento di chi desidera il male "altrui". Questo "altrui" può essere Gino, tutta la famiglia di Gino o tutto il genere umano. L'amore invece indica una inclinazione "esclusiva" per UNA persona. Se amo Gina non posso amare Piera.
Io a questa cosa non mi voglio rassegnare. Perché uno può odiare tutti ma amare una sola persona? Sarete tutti d'accordo con me che sarebbe meglio il contrario: senza dubbio vivremmo in un mondo migliore.
E poi perché una definizione così castrante? Conosco Gina e scopro che amo tante cose di lei di cui non posso fare a meno. Dopo un mese conosco Piera e si ripete la magia. E quindi? Non è vocabolariescamente possibile? Non sarà forse un retaggio culturale della nostra civiltà occidentale basata su una moralità di stampo cristiano? O il casus che ho illustrato sopra è impossibile e quindi se io amo - amo veramente o almeno così credo - Gina neanche vedrò la bellezza (in tutti i sensi) di Piera? Ho una mia teoria ma è ancora in fase di chiusura concettuale.
Passiamo oltre.
L'amore è fondato "sull'istinto sessuale" e si "manifesta come desiderio fisico e piacere dell'unione affettiva". Qui entrano in ballo altri due punti interessanti. Il primo. L'amore è fondato sull'istinto sessuale? Certamente. Ma fino a che punto? Se non mi arrapi più, non ti amo più e la faccenda è chiusa? Secondo questa definizione sarebbe facile capire quando una storia è finita ma nella realtà non è così. E io sai che faccio? Tiro fuori dal cassetto la seconda parte, quella che mette vicine, separate da una insignificante "e", unione fisica e unione affettiva. Quindi c'è questa componente affettiva! E se ci fosse solo questa? Il vocabolario sembra impedirci di parlare di amore. E ha ragione. Quante volte ci si vorrebbe unire fisicamente a un essere X e allo stesso tempo gli si staccherebbe la testa a morsi? Quindi è vero che se non si scopa più o si scopa poco c'è un grosso problema ma non è la fine dell'amore.
E l'odio dove è finito in tutto questo ciarlare? Non ha peso, è un sentimento troppo facile da provare.
Insomma: dove volevo arrivare con tutte queste boiate? Da nessuna parte. So solo una cosa: i vocabolari ne capiscono poco di queste cose.

Come non detto

2010-01-29T12:46:00.002+01:00

Nel mio ultimo post ho parlato del piacere di leggere Salinger.
Ora è morto e, giustamente, molti hanno espresso il loro rammarico.
Io non sono rammaricato - cazzo, aveva 91 anni. E soprattutto le mie parole non avrebbero senso in confronto alle sue.
Ultima cosa: mi dispiace non averlo letto durante l'adolescenza.

Periodo Bianco

2010-01-25T10:39:00.004+01:00

Non sono un musicista, non sono un ballerino, non sono un poeta, non sono uno scrittore, non sono un regista, non sono un attore, non sono uno scultore, non sono un pittore. In breve: non sono un artista. Però sono nel mio periodo bianco.
Ecco come funziona. Mi stendo sul letto, metto sù le cuffie, accendo il giradischi e apro il libro. Così mi ritrovo a leggere un libro bianco, mentre ascolto musica bianca. I brutti pensieri, le ossessioni, le paranoie, le paure spariscono perché anche la mia mente è diventata bianca. "Ma cosa me ne faccio di una mente bianca?" "Niente", mi dico. Allora ci scrivo su quello che mi pare. E sapete qual'è la cosa strana? Che quasi senza accorgemene ci riscrivo quello che era stato cancellato. Però, c'è un però. Le ossesioni sono meno ossessive, le paranoie sono meno paranoiche, le paure fanno meno paura. È così che va.

I due innamorati

2009-12-17T16:43:00.005+01:00

C'era una volta un ragazzo che era follemente innamorato della sua fidanzata. Un giorno lei ebbe un brutto incidente, morì, lui se ne trovò un'altra e visse felice e contento.

Poesiola delle cose

2009-12-01T23:34:00.002+01:00

Le mie cose son cose.
Son cose sciantose,
rigose,
cenciose,
famose,
Forse odorose,
meglio cispose.
Anche schifose.
Ma insomma son cose.
E come mai son così velenose?

Poesiola della vergogna

2009-11-26T22:01:00.004+01:00

Sono tutte rime baciate

se non vi piace, vi prego, andate.

Ti guardo da qua su
neanche fossi un cielo blu
lo so, è una rima scontata
parliamo d'amore, cos'altro ti saresti aspettata?

Dovrebbe essere una poesiola d'amore
ma anni fa ho svenduto il mio cuore,
l'ho porto tremante in una mano
mi è tornato molliccio nell'ano.

Questi ultimi due versi non parlano di una donna
ma della mia sfiga della madonna
Quando ho aperto la porta
mi è arrivata in faccia una torta:
era la sua carne morta.

Tornando a te.
se devo essere sincero
quanto ti penso vedo tutto nero.
Se ti dicessi che non è colpa mia
mi direi da solo: "Vai via!"

Il succo di questo mio scritto
è che dovrei starmi zitto,
farla finita di continuare a sperare
che basti un bel culo
per imparare ad amare.

Va bene alzo il dito,
lo dico:
ti vorrei da morire
ma credo di averti fatta fuggire.
Io rimarrò qui ad aspettare
sono stanco di rovinare
tutto quello
che provo
a toccare.

Andasse sempre così

2009-11-09T21:15:00.005+01:00

Dunque, è andata così.
Dopo vari giri per il quartiere riesco a trovare un parcheggio (ora non ricordo neanche dove), mi trascino tra merde di cane e pozzanghere putride, metto a fatica la chiave nella toppa nel portoncino, chiamo l'ascensore, arriva, entro e c'è una puzza di cane bagnato mi spacca il setto nasale. Questa giornata si avvia alla sua squallida degna fine.
Apro la porta di casa fermamente convito di essere moralmente obbligato a scrivere qualcosa di incazzato sulle dichiarazioni di Giovanardi, sullo sterminio accurato e maniacale dei frutti di un week end di lavoro per bocca di una culona francese, sulla mia vita privata che è talmente privata che pure io ne so molto poco. E via discorrendo. Sto per accendere il computer vomitando bile quando penso: "Meglio andare in battaglia a stomaco pieno."
Tiro fuori una focaccia di patate e inizio ad addentarla con rabbia, come un pitt-bull che si scaglia sul culone della suddetta francese. Sento il prosciutto, la mozzarella e la pasta di patate che si fondono per lanciarsi abbracciati giù per lo scivolo dell'esofago. Sono felice per loro.
Intanto la fame cresce. Tiro fuori una porzione monovolume di pasta al forno con funghi e salsiccia e la sbatto con violenza nel forno. Nell'attesa mi siedo a sgranocchiare una sigaretta.
Passano i minuti e un profumo di corposo si spande per la cucina. Un angolo della bocca si inarca in micro sorriso sterile da paresi facciale.
Driiiin. È pronto.
Strattono la pasta costringendola a stendersi faccia a terra nel piatto dai ridicoli decori ospedalieri. Mi ci lancio sopra. Il primo boccone vuole disintegrare, il secondo uccidere, il terzo lasciare in fin di vita, il quarto ferire a morte, il quinto ferire e basta, il sesto tramortire, il settimo fare male, l'ottavo spaventare, il nono dare fastidio, il decimo sfottere, l'undicesimo far ridere, il dodicesimo accarezzare, il tredicesimo abbracciare, il quattordicesimo baciare, il quindicesimo amare. Finita.
Ora ascolto Sgt Pepper e it's wonderful to be here, it's certainly a thrill, me ne frego di Giovanardi, della culona che in fondo aveva una bel sorriso, della mia vita privata che in fondo ogni tanto mi chiama e di tutto il resto. Ora credo che mangerò della torta.

Mr Obama save us!

2009-10-28T17:29:00.001+01:00

Obama Alien Defense

"The Balloon is no hoax! It’s an Alien Invasion! President Obama set to battle the aliens!"

Gioca ora questo gioco gratuito!!

Miti d'oggi. Anzi, di ieri

2009-10-23T10:26:00.001+02:00

Chi è che non ricorda il mitico Dragan Stojkovic? Beh, non ha perso il suo tocco.

La mamma dei fessi è sempre incinta VII

2009-10-18T15:15:00.002+02:00

Stavolta i fessi sono tre: l'arbitro, il tifoso che ha tirato il palloncino e quel minchia dell'attaccante che si è messo pure ad esultare.

Era diverso poi è diventato: Vuolsi così colà dove si puote / ciò che si vuole, e più non dimandare

2009-09-29T14:48:00.004+02:00

Ho in mano "La Repubblica". Sono a pagina 10. Sto leggendo l'articolo di Mauro Favale. Titolo: "Rai, l'8 vertici da Scajola sul canone centrodestra diviso". Mi imbatto in questa dichiarazione di Emilio Fede: "Potrei offrigli di venire a fare l'opinionista da me - dice il direttore del Tg4 - ovviamente confrontandosi con me."

Penso: perbacco! Ora Travaglio è proprio nella cacca fino al collo! Come farà Marco, giornalista da due soldi, ignorante, aggressivo, volgare, bugiardo, malato di gioco d'azzardo, poco informato e con la coscienza sporca, a contrastare la potente eloquenza di Emilio Fede? Già vedo la scena: Travaglio che prova a sostenere i suoi teoremi giustizialisti (finalmente sono riuscito ad utilizzare questa espressione!) per confondere il popolo (visto? Ci ho messo anche "popolo". Sto imparando). Fede alza una mano e, con l'arguzia e l'eleganza che lo hanno reso uno dei giornalisti più scomodi del panorama italiano, lo mette a tacere con i fatti e con le sue consuete risposte. Affilatissime. Povero Travaglio.
E povera Italia. A tal proposito cito una frase del Sommo poeta (no, non Sandro Bondi):

"[...]Ahi serva Italia, di dolore ostello,
nave sanza nocchiere in gran tempesta,
non donna di province, ma bordello![...]"
(Dante Alighieri, Purgatorio VI, v.v. 76 - 78)

Avrei voluto concludere qui il post. Poi Dante mi ha aperto, come sempre, la mente.
Seguite i miei pensieri: Dante scrivera questi versi all'inizio del 1300; quindi in pieno medioevo; quindi in un periodo storico a detta di moltissimi studiosi "arretrato" (non sono uno studioso, quindi mi posso dissociare senza essere bandito dai circoli ufficiali: secondo me è stato un periodo pieno di fermenti); un periodo in cui erano alacri le lotte tra Guelfi e Ghibellini; un periodo in cui non esisteva l'Italia come oggi la conosciamo, non esisteva l'italiano né ovviamente gli italiani, nè la democrazia; quindi una mente brillante e unica come quella di Alighieri poteva sbertucciare il potere solo in forma di poesia ma ci andava giù pesante.
Oggi siamo nel 2009; quindi in piena conteporaneità; quindi in un periodo storico a detta di moltissimi studiosi "avanzato" (non sono uno studioso, quindi mi posso dissociare senza essere bandito dai circoli ufficiali: secondo me è un periodo pieno di dementi); un periodo in cui sono alacri le lotte tra leccaculo papali e leccaculo laici; un periodo in cui non esiste più l'Italia così come la conoscevamo, non esiste quasi più l'italiano, né ovviamente gli italiani, né la democrazia; quindi una mente brillante e unica come quella di Dante Alighieri si suiciderebbe non potendo sbertucciare il potere neanche in forma di poesia.

W l'Itaglia!

2009-09-28T15:40:00.003+02:00

Il nostro paese è blablablabla. Sono ormai 20 anni che i comunisti blablablablablabla. E Berlusconi è stato l'unico che blablablablablabla. Credo che ci voglia un'analisi approfondita della questione.

Punto 1) L'opposizione? La sinistra BlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBla, BlaBlaBlaBlaBlaBla, BlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBla, BlaBlaBla.
BlaBlaBlaBlaBla:BlaBlaBlaBlaBla, BlaBlaBlaBlaBla, BlaBlaBlaBlaBlaBla,BlaBlaBla.
Punto 2) Dov'è finito il BlaBlaBlaBlaBlaBlaBlBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBla;BlaBlaBlaBla;Bla;BlaBlaBlaBlaBla
BlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBla.
3) I giudici che si spacciano per BlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBl
aBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBlaBla.
Mi sembra che ormai sia chiaro che il PDL è il miglior partito degli ultimi 2000 anni.

Un grido dal passato del nostro presente

2009-09-25T18:05:00.003+02:00

Voglio condividere con voi questo brano di Lester Bangs del 1981. Non credo che sia cambiata molto la situazione.

"[...]Pare che nessuno si sia mai preso la briga di informare i nove decimi dei musicisti che le musica è sentimento, passione, amore, rabbia, gioia, paurea, speranza, libidine, EMOZIONE ESPRESSA AL MASSIMO DELLA POTENZA E DELLA SINCERITÁ, QUALE CHE SIA LA SUA FORMA, e non il fatto che uno ha preso la stecca alla terza battuta. Francamente non mi aspetto che la maggior parte dei musicisti sia in grado di capirlo da sé, come si potrebbe credere che chiunque sia in grado di fare, perché è un dato di fatto che nove decimi della RAZZA UMANA non ha mai pensato con la propria testa a niente e non lo farà mai. Che sia la musica o la politica economica di Reagan, quasi tutti preferiscono starsene seduti ad aspettare finché non arriva qualcuno che sembra avere un briciolo di autorità, anche se raramente è chiaro dove se la sia procurata, e li informi tutti su quale posizione dovrebbero avere in materia. Poi concordano tutti che quella posizione è inconfutabile e fanno comunella per andare a perseguitare qualsiasi minoranza si trovi ad essere in disaccordo con loro. Questa è la storia della razza umana, sicuramente anche la storia della musica, e non importa che si trattasse di mamma e papà che nel 1955 ascoltavano Perry Como e ti dicevano che Evis era un buono a nulla grezzone urlatore straccione reietto negro o di tutti i miei compagni delle superiori che credevano essere tanto fichi perché andavano a comprarsi i dischi dei Doors ma ridevano sotto i baffi insieme allo zio Frank Zappa (un essere spregevole che gli idioti chiamano sul serio "compositore" invece che ladro di musica altrui, una frattaglia umana ambulante, se ne è mai esistita una) davanti ai Kingsmaen e poi ai Count Five e a Question Mark and the Mysterians.[...]"

La mamma dei fessi è... anzi no.

2009-09-21T16:28:00.003+02:00

Stavo per pubblicare questo video nella sezione "La mamma dei fessi è sempre incinta", quando mi sono reso conto che avrei commesso un grande errore.
Questo tipo grassoccio e pallidiccio merita rispetto e anche i miei - anche i vostri - più sinceri complimenti per il coraggio e l'ironia. Trovato! Creerò una sezione apposita: "Miti d'oggi" - vedi sotto. Spero che il gote rosse non ne sarà il primo e unico componente.

Di nuovo

2009-09-18T10:34:00.003+02:00

Stavo per scrivere un post per parlare di due argomenti: la morte in Afghanistan di sei soldati italiani, come sempre venuti dal sud, e della decisione di rimandare la manifestazione di sabato.Sono venuti in mio soccorso Roberto Saviano ("Quel sangue del Sud versato per il paese")e Paolo Flores D'Arcais ("Il cordoglio e l’umana pietà per i militari italiani morti a Kabul sono incompatibili con la difesa della libertà di stampa?").

Due piccioni con una fava

2009-09-16T16:12:00.004+02:00

Basta parlare di puttanante politiche - letteralmente. Parliamo di una notizia bella fresca e frizzante. L'uomo che vedete nella foto, Jürgen Hopf, è l'inventore della birra afrodisiaca.
È finita l'era - per me paleolitica - del "Miwa bela...vieni uì che sdi...ronf...ronf..."! Finalmente ci si può gonfiare di birra evitando di addormentarsi sbavanti tra le braccia di una...no aspetta un secondo.
Diavolo! Mi viene un dubbio. Dal momento che - in base ad accurati studi empirici da me condotti - il 90% delle ragazze che si riescono ad avvicinare quando si è sbronzi sono dei cessi; appurato che l'essere fisicamente impossibilitati a consumare l'atto in questi casi è una benedizione; visto che con la birra afrodisiaca ci si riuscirebbe ad eccitare anche con una pianta grassa; vuoi vedere che sta birra è una gran fregatura?

"Allegria! (di naufragi)"

2009-09-14T11:53:00.005+02:00

Avrei voluto scrive un posto con lo stesso argomento. Ma preferisco citare questo articolo di Valerio Magrelli.

"Premetto che ho sempre avuto una grande simpatia per Mike Buongiorno, tanto più negli ultimi anni, quando la sua vecchiaia ha conosciuto un’inattesa e incantevole vena di autoironia. Ciò detto, vorrei provare a spiegare i motivi per cui i Funerali di Stato decretati in suo onore vanno considerati una pura e semplice ignominia.

Se il 29 maggio 1453 segnò la caduta dell’impero romano d’Oriente, il 12 settembre 2009 rappresenta la capitolazione intellettuale e morale delle istituzioni italiane. Per dirla con un’espressione coniata dai francesi, siamo di fronte a un’autentica Cernobyl culturale.

Il perché è presto detto: in un paese che attinge ministri fra modelle di calendari, eurodeputati fra conduttrici tv, conferenzieri accademici fra cantanti di night (e il ricordo indelebile corre a Franco Califano, acclamato ospite di una prestigiosa università romana), c’è da aspettarsi di tutto. Ma attenzione: nessuno mette in dubbio, le capacità professionale di questi onesti lavoratori dell’intrattenimento. Il punto è un altro: come mai le autorità hanno deciso di anteporli a scienziati, artisti, uomini di dottrina?

Fino ad oggi, i senatori a vita si chiamavano Eugenio Montale o Rita Levi Montalcini. Adesso, appunto, si è pensato a un presentatore televisivo come Mike Buongiorno. Ecco in che modo si è arrivati al “sabato nero” del 12 settembre. Accuratamente dissodato da una sinistra ansiosa di meticciato, riscoperta dei generi, livellamento fra cultura alta e bassa, il terreno è stato finalmente consegnato al suo legittimo proprietario: il padrone dei media.

Non è certo su di lui, però, coerente ideatore di un progetto tanto perverso quanto brillantemente perseguito, che ricadrà la vergogna dell’accaduto. L’onta di aver disertato le esequie di fisici e pittori, astronomi e scrittori, giuristi e matematici, economisti e storici, per accalcarsi intorno al feretro di Mike Buongiorno, ricadrà sulle nostre autorità.

Oggi è un giorno di lutto, sì, ma soprattutto per la nostra decenza di cittadini. Preferire ai testimoni del lavoro intellettuale, l’eroe delle trasmissioni commerciali, implica infatti una precisa opzione pedagogica: significa affermare che i valori più profondi della nostra società sono affidati alle soubrettes, piuttosto che agli studiosi. Lo “studio”, anzi, sarà da adesso in poi solo e soltanto quello televisivo, con buona pace di chi si attarda ancora intorno alla ricerca del buono, del vero, del bello."

Eh basta!

2009-09-10T11:57:00.003+02:00

Mi sono rotto i coglioni. Ma proprio frantumati. Di cosa? Lo spiego subito.

Non ne posso più di questa storia di Berlusconi che va con le mignotte, di Berlusconi che per partecipare ai festini salta appuntamenti istituzionali, di Berlusconi che ha lanciato l'offensiva contro i suoi oppositori, di Berlusconi che limita la libertà di stampa. Di Berlusconi, in generale.
Prostitute e feste. Per quanto riguarda la storia delle mignotte, credo che ormai il concetto sia chiaro: il presidente del consiglio della repubblica italiana deve pagare per scoparsi delle minorate mentali - cosa alquanto degradante visto che prima ai potenti bastava poco: si veda il successo con il gentil sesso di quel laido di De Michelis.
Quindi facciamola finita di sfornare un editoriale al giorno su questo argomento. Riecheggiano frasi ampollose: "un premier non può essere ricattabile e Berlusconi lo è"! Perché, prima che si scoprissero i suoi vizi privati, non lo era? Diciamo chiaramente che abbiamo trovato un appiglio appetitoso per il popolo finto-bigotto del nostro paese. Ma al popolino non gliene frega un cazzo di questa storia. Buona parte dei maschi italiani invidia l'amico Silvio. Per il semplice fatto che Berlusconi è come vorrebbero essere: ricco, furbastro, donnaiolo alla spaghetti e mandolino - tante parole ma palle poche, per intenderci- e POTENTE. Per concludere questo primo paragrafo vorrei essere scendere dal piedistallo intellettual-moralista su cui molti - me compreso - sono saliti e ragionare di "pancia": preferirei di gran lunga andare ad una festicciola popolata da stupide zoccolette, che andare a fare gli auguri a quel rintronato e pavido di Napolitano! C'è da dire che io non sono il presidente del consiglio ma questa è un'altra storia.
Oppositori e libertà di stampa. Dopo essermi dilungato troppo sull'argomento precendente, mi sono rimaste così poche lettere da estrarre dal sacchetto di Scarabeo che sono costretto ad essere breve. Oppositori? Quali oppositori? Dei giornalisti sono oppositori? No, sono solo persone che raccontano la realtà dal loro punto di vista. Il fatto di considerarli tali è una deformazione tutta italiana. Libertà di stampa? E che cazzo ce ne facciamo in Italia della libertà di stampa. Aboliamola, diamine! E aboliamo anche la libertà di pensiero. Tanto chi la usa? Un prodotto che non vende, va ritirato dal mercato.

L'eterno ritorno

2009-09-02T11:28:00.004+02:00

Dopo oltre un mese di silenzio, si è deciso, all'unanimità, di farlo continuare.

Troppe cose ci sarebbero da dire, troppo ribrezzo ci sarebbe da esprimere, troppa merda da maneggiare.
Quindi restiamo qui, seduti davanti ad uno schermo, a correggere i refusi causati dalla frenesia di battere su questi tasti scuriti dalla polvere, alla velocità dei nostri pensieri. Seduti qui, su scomode poltrone cigolanti, a provare a essere stupiti da tutto quello che ci circonda. Qui, sempre seduti, a leggere avidamente notizie su notizie, parole su parole, lettere su lettere. Ma lo stupore non arriva. Perché non riusciamo a dire: "Non ce lo saremmo mai aspettato!"?
Perché non ci stupiscono le aggressioni agli omosessuali; l'odio immotivato verso gli immigrati; gli attacchi alla stampa e alla decenza; la disoccupazione dilagante; lo sfruttamento della forza lavoro; l'assenza di un vero partito di sinistra e l'assenza di un vero partito di destra; la guerra in Iraq, quella in Afghanistan, quella in Palestina e tutte quelle che non riusciamo a nominare; la dittatura in Iran, in Corea, in Birmania e in quasi tutti gli stati africani; la morte del Rock, il coma delle idee e la dialisi dello spirito critico?
Perché siamo moderni. Post-moderni. Post-ideologici. Post-idealisti.
Siamo avanti. Troppo avanti per vedere cosa abbiamo intorno. Procediamo come bulldozer con il pieno di speranza di pessima qualità: speriamo che tutto passi. E basta.
Siamo interessati solo a svegliarci il giorno seguente a quello precedente. Il resto se ne vada a fare in culo. Quello che non ci tocca personalmente, semplicemente non esiste.
Quindi rimaniamo qui, seduti, ad usare il plurale per sentirci meno soli.

My orphan year

2009-07-27T12:52:00.002+02:00

My father had dementia
He lied in bed for months
Once in a while he’d call me
And ask me to fly down
I told him that I’d love to
But I had things to do
And so he died without his son
I heard about it drunk after a show

My mother battled cancer
For over seven years
I nursed her and I held her
When time was running out
The night before she left me
I drank scotch all night
And thanked her for everything she’d done
Raising me alone wasn’t much fun

Dad I can forgive you,
but I’ll never forget,
Months I wouldn’t see you and when I did
You’d be out with your friends all night
Alone and only nine
I watched the outer limits
And scared out of my mind
I wonder if you felt the same
The days before you died
I wonder if you even knew
Why I wouldn’t come around
I bet if you had been there,
There wouldn’t be this song

2006 goodbye parents
For once I am sincere
2006 my orphan year

Ma fateve 'n po' li cazzi vostra!

2009-07-24T14:47:00.003+02:00

Quello che vedere nella foto sono Scott Janke e la sua signora Anabela Mota. Sembrerebbero una normale coppia. Ma non è così perché la signora di professione è una pornostar. Proprio a causa di ciò l'azienda in cui il signor Janke ricopriva un ruolo manageriale ha deciso di licenziarlo.

Gli americani si riconfermano un popolo strano: Clinton si è fatto spompinare allegramente sotto la scrivania della casa bianca e un pover'uomo non è libero di sparare gli ultimi colpi - badate bene: nella sua camera da letto - con la sua mogliettina Milf. Perché mai un dipendente non è libero di sposare chi vuole? Non sarà stata l'invidia a portare i suoi superiori a questo drastico gesto? Loro magari sono costretti a dormire con le loro mogli vecchie e represse.
P.s. Da noi il presidente del consiglio si scopa una puttana nei palazzi di governo, le consiglia di masturbarsi più spesso, frequenta minorenni, dice una marea di bugie ecc. e in pochi si scandalizzano.
E io che credevo che l'Italia fosse un paese dalla mentalità chiusa.
Siamo un paese di larghe vedute! Siamo molto più avanti degli USA. Soprattutto sulla strada del declino.

È decisamente un fake. Lei.

2009-07-23T15:02:00.002+02:00

Thriller è un thriller

2009-07-22T14:16:00.007+02:00

Sto scrivendo un radio su una madre in lacrime che chiama il numero verde di una famosa marca perché il figlio, negato con lo sport, vuole diventare un campione.
Mi viene in mente un’immagine: la breakdance col pallone. Scrivo la prima battuta.

RADIO MARCA FAMOSA 30”
SOGGETTO: CAMPIONE

VM(al telefono): Marca Famosa, buongiorno.

VF(in lacrime): Mio figlio è negato in tutto. Anche nella breakdance.

Il riferimento alla breakdance mi fa venire in mente Micheal Jackson e il suo Moonwalk.
Mi metto in rete e cerco chi ha inventato quel passo. Scopro che, anche se non l’ha inventato, è comunque Jecko colui che l'ha portato alla perfezione.
Provo a cercare il video della prima volta che lo ha eseguito. E lo trovo.
È il 1982, durante la serata per i 30 anni della Motown. MJ esegue dal vivo Billie Jean, singolo appena uscito. Improvvisamente, a metà del pezzo, fa una cosa che lascia senza parole il pubblico. Il Moonwalk, appunto.

Il groove di batteria di Billie Jean mi ricorda un sacco quello di Another one bites the dust dei Queen. Così faccio mente locale (ovviamente, non è servito fare davvero mente locale) e realizzo che il pezzo in questione, firmato John Deacon, è del 1980. Di ben due anni antecedente a Thriller che è uscito nel dicembre 82.
Non sto nemmeno qui a dirvi che, secondo me, Another one bites the dust spacca il doppio...
Mi sembra comunque una scoperta Interessante.

E' il momento di cercare notizie e curiosità su Thriller. Devo dimostrare che Another (che è uno dei singoli dei Queen più venduti in America) ha influenzato, se non Jecko, almeno Quency Jones, il produttore del disco.

Mi viene poi in mente che Mercury ha collaborato a due pezzi di MJ nei primi anni Ottanta, a Los Angeles. C’è un divertente aneddoto al riguardo, riportato nel libro di Peter Freeston: un Mercury in camicia e pantaloni bianchi, ospite di Jackson, viene invitato dal padrone di casa a vedere il suo allevamento di lama.
Torniamo a noi. I due brani dovevano finire su Thriller, ma non sono stati completati perché i Queen partono, poco dopo le session, per il tour mondiale di Hot Space.
Famosa l'uscita tutta mercuriana: "Pensa quanti soldi in più avrei fatto, se fossi finito su Thriller, caro!".
Non serve andare molto oltre per trovare, tra le curiosità sul disco più venduto del mondo, una dichiarazione di MJ che dice di aver ascoltato un sacco Hot Space, durante le lavorazioni di Thriller.

Ma veniamo al dunque.
La cosa ironica è che Thriller è l'album più venduto della storia dell'industria musicale. Mentre Hot space è il disco che probabilmente ha venduto di meno, tra quelli dei Queen. Non è bastata nemmeno la comparsata di David Bowie a renderlo appetibile all’epoca.
Sono convinto che Hot Space sia un disco interessante, che non è stato capito. Mi dispiace solo che Jacko la pensasse allo stesso modo.
Mi riferiscono, proprio oggi, la dichiarazione molto british del batterista dei Queen, Roger Taylor: "Hot Space non l'ha ascoltato proprio nessuno. Tranne Micheal Jackson!".

Non mi rimane che tornare a lavorare e riprendere da dove avevo lasciato.
VM: E come posso esserle utile?

VM2: Vuole diventare un campione!

VM: Che problema c’è? Ci pensiamo noi!

E avanti così…

(Spizzico)

Finalmente un nuovo scoop!

2009-07-21T16:15:00.004+02:00

È passato ormai molto tempo dal nostro ultimo scoop e ce ne scusiamo con tutti i nostri numerosi lettori. Ormai la libertà di espressione nel nostro paese si è ridotta a tal punto che l'unica cosa libera è il rutto - e forse ancora per poco. Quindi comprendere quanto sia difficile per una giovane (?) testata come la nostra fare il proprio lavoro.
Ma questa volta ci siamo riusciti, almeno fino a quando il ministro Fazio non censurerà la notizia. Come avrete sicuramente saputo da giornali e televisioni, negli ultimi mesi è scoppiata una pandemia - che termine terroristico - di influeza suina. Purtroppo non è una malattia che colpisce i maiali, altrimenti sarebbe un'occasione propizia per fare un po' di pulizia nella politica italiana. In realtà è tutta una montatura: non è questa la pandemia che sta colpendo il nostro paese.
Il vero pericolo di questa estate 2009 è il virus HN35#PDC*§! L'unità di crisi del ministero della salute vi sta nascondendo la verità. Ma grazie alla nostra fonte Molare Profondo siamo in grado di darvi tutte le informazioni necessarie.
Soggetti a rischio: il virus colpisce soprattutto uomini e donne di età compresa tra i 26 e i 30 anni; uomini e donne che, lavorando di solito in condizioni estreme, perdono le difese immunitarie nella condizione - per loro estranea - di assoluto relax.
Sintomatologia: i soggetti colpiti dalla patologia non mostrano particolari segni esteriori del virus. Quest'ultimo, infatti, agisce soprattutto a livello celebrale, danneggiando irreparabilmente le sinapsi creando degli scompensi serotoniniali. È frequente che i soggetti subiscano frequenti sbalzi d'umore, che si abbandonino ad eccessi d'ira (come grida sguaiate, violenza con oggetti contundenti ecc.), che facciano discorsi senza senso - o con un senso tutto loro di difficile decodifica per chi non è affetto dal virus, che abbiano comportamenti naricisistici (come filmare la propria sofferenza) e che abusino di sostanza alcoliche (ad esempio Negroni e Menabrea).
Diffusione: il virus è contagiosissimo. Basta assistere ad una delle manifestazioni sopracitate per esserne colpiti o leggerne la descrizione della sintomatologia.
Effetti: a parte causare l'ira funesta dei vicini di casa affetti da serie patologie mentali, il virus non ha effetti devastanti. L'unico pericolo è che ci si diverta. Forse per questo lo tengono ben nascosto.
Perciò abbiamo deciso di esporci alle violenze e al biasimo della comunità internazionale, parlando e diffondendo un video di due uomini e una donna affetti dalla patologia.
Buon contagio.

Am I too old?

2009-07-17T11:54:00.002+02:00

Decisamente no.

La mamma dei fessi è sempre incinta VI

2009-07-12T17:13:00.004+02:00

Stavolta niente video ma il concetto è sempre lo stesso.

La mamma dei fessi è sempre incinta V

2009-07-08T19:03:00.000+02:00

Michael Jackson died? Volcanic!

2009-06-26T15:07:00.004+02:00

Com'è già noto è morto Michael Jackson. Non me ne frega un amato cazzo e credo che il mondo sarà un posto migliore senza un cretino del genere.
Ovviamente la sua scoparsa ha provocato un putiferio in rete, soprattutto sui social network tipo Facebook. Ma anche Google ha rischiato di esplodere. Se andate a vedere tra le parole più cliccate oltre a "michael Jacksono died" - definito dal sito "Volcanic" - è curioso vedere che al secondo posto c'è "maria belen chapur pictures" - l'amante di un politico statunitense che avevano dato per morto e che invece se la stava spassando in Sud America - definita "on fire" e, al terzo posto, c'è "farrah fawcett playboy images" - definito invece "spicy". Si, avete letto bene. Quella poveraccia è morta di cancro e che fa il mondo? Si fa le seghe sulle sue foto.
Possiamo anche chiamarlo villaggio globale ma i temi principali sono sempre quelli dei paesini di provincia più sperduti: morte, sesso e morte+sesso.

Augusteo Minzolini

2009-06-23T17:56:00.006+02:00

Negli ultimi giorni su tutti media. No, meglio: su tutti i media eccetto la televisione, forse per la sua irrilevanza - infatti solo il 70% degli italiani si informa esclusivamente tramite la televisione, si parla del nuovo gossip politico sulle abitudini private - e forse anche un po' da primate - del Citizen Berlusconi. Ma non è questo che mi interessa. Mi interessa la notizia correlata: il Tg1 diretto da Augusto Minzolini - che è il principale "informatore" di quello sparuto 70% del paese - ha relegato la notizia sul presidente Berlusconi a pochi secondi di dichiarazioni scagionatorie del premier. Subissato da una valanga di critiche, il Minzolini decide di andare in onda per dare la sua versione.
Visto, sentito? Bene.
Il caro Minzolini qualche anno fa pensava questo di cui La Repubblica aveva scritto questo.
Letto? Male.

S.P.Q.R.

2009-06-09T11:58:00.000+02:00

Sono Pacchiani Questi Romani.

Addio, Bill

2009-06-04T16:24:00.003+02:00

La notizia è fresca e ancora se ne sa poco ma una cosa è certa: è morto David Carradine. Non era di certo uno degli attori più famosi di hollywood ma i suoi sguardi intensi in Kill Bill sono difficili da dimenticare.

E lo definiscono forte?

2009-05-22T14:03:00.001+02:00

Sogno o sono desto?

2009-05-20T10:33:00.003+02:00

Non so se questo sia uno sketch preparato ad arte (e comunque scritto e interpretato in maniera egregia) o se questi fratelli Capone - probabili pescivendoli campani - siano veri. So solo chese fossero veri verrebbe finalmente elettorale il profilo socio-intellettiv-culturale degli elettori di Silvio Berlusconi. Certo che se il 75% degli italiani sono così, la vedo nera. Soprattutto la camicia.

Forse è un'ossessione

2009-04-29T15:38:00.002+02:00

Forse sono ossessionato ma a me sembra Silvio.

Ogni tanto

2009-04-28T11:06:00.002+02:00

Ogni tanto i nostri politici la smettono recitare la parte degli stronzi in grisaglia e si mostrano stronzi per davvero. Ammetto di non amare Massimo D'Alema ma almeno lui non sa cosa vuole, ma sa come ottenerlo. Qui e qui il seguito del filmato.

Nasty Days

2009-04-17T11:22:00.001+02:00

Che ironia!

2009-04-16T19:02:00.002+02:00

A guardarlo nessuno si aspetterebbe che Maroni - mai cognome fu più azzeccato - mancasse totalmente di auto-ironia. Come può un ministro che indossa un paio di occhiali così appariscenti, che va a suonare il suo strumento ovunque come un concorrente della Corrida, prendersela per una innocente battuta? Le stranezze di questo nobile paese.

La prima con Facebook. Ma non l'ultima.

2009-04-06T17:10:00.002+02:00

Ormai tutti voi siete al corrente di quello che è successo in Abruzzo. Molti di voi saranno stati svegliati nel cuore della notte - io mi sono svegliato e mi sembrava di stare sott'acqua perché la mia camera ondeggiava - a causa della potente scossa (non oso immaginare cosa hanno sentito quelli che si trovavano sull'epicentro del sisma). Non voglio esprimere dolore e angoscia per quello che è successo, perché sono scontati.

Vorrei farvi notare come questo tragico evento si sia diffuso con una rapidità impressionate su quello che ormai è diventato il canale principale di comunicazione: Facebook. Sono sorti gruppi, appelli, messaggi da inserire nel proprio status al posto delle solite stronzate - "XXXX sta cacando", "XXX ha fatto colazione" ecc. - e tanto altro.
Tutti sono coinvolti. Ma in fondo nessuno è vicino. Iscrivetevi anche voi al gruppo di "Chi da una mano senza staccarla dalla tastiera."

La mamma dei fessi è sempre incinta IV

2009-03-16T15:50:00.000+01:00

Il lavoro nobilita. Sto cazzo

2009-03-11T15:37:00.003+01:00

Chi l'ha detta la grande stronzata che il lavoro nobilita l'uomo?

È forse "nobilitante" lavorare come una bestia per tre settimane, saltare week-end, dare buca all'ultimo minuto a svariati appuntamenti, mangiare schifezze spacca stomaco per giorni per poi essere fottuti all'ultimo minuto?
Appassionarsi ad un progetto, vederlo quasi andare in porto e poi assistere impontente al suo affondamento, è forse "nobilitante"?
Sicuramente no, porca puttana.

"Piacere, mi chiamo Marijuana Pepsi Sawyer"

2009-03-10T10:55:00.001+01:00

I miei primi 16 anni

2009-03-05T17:50:00.003+01:00

Chissà quanto deve essere interessante l'autobiografia di una puttanella sedicenne sotto contratto con la Disney, quindi pagata per sembrare buona e tenera.
Ma siamo riusciti ad ottenere la tavola delle trasformazioni che verrà usata per camuffare le sconcezze di Miley Cirus e renderle caste e digeribili. Eccole:
- "Mangiare il gelato": fare un pompino;
- "Mangiare un gelato al cioccolato": praticare la cropofagia;
- "Giocare con le bambole": partecipare ad un'orgia lesbica;
- "Far sposare Ken": avere rapporti sessuali con un'uomo di oltre 30 più vecchio;
- "Ho comprato un bel cagnolino": praticare la zoofilia con il cane del vicino;
- "Sono andata a cavallo": praticare la zoofilia col puledro della Disney;
- "Ho cantanto la prima volta": la prima volta che mio padre mi ha costretta a fargli un pompino;
- "Quando mi hanno detto che ero adatta alla parte": quando hanno scoperto che avevo seri problemi di bulimia;
- " Adoro la torta al cioccolato con lo zucchero a velo": adoro praticare la cropofacia imbottita di cocaina.
- "I miei genitori mi hanno sempre sostenuto nei miei progetti": i miei genitori mi hanno costretta sin da piccola a partecipare a migliaia di provini e a fare sesso con tutti i produttori.

Purtroppo siamo riusciti a rubare solo una pagina del documento segreto.

In tutta Sincerità la preferisco

2009-03-04T19:40:00.000+01:00

La mamma dei fessi è sempre incinta III

2009-02-25T12:36:00.002+01:00

Torna dopo quasi un anno, la nostra rubrica dedicata alle illimitate capacità della mente umana. Buona visione.

Parole sante

2009-02-24T18:50:00.004+01:00

Come dare torto al caro Pino Scotto - che non è il fratello diseredato di Scotto di Carlo - il quale ha espresso un concetto che per acume e lucidità è pari solo al "la corazzata Potemkin è una cacata pazzesca" dell'esimio ragionier Fantozzi? Come affermare, in tutta onestà, che il suo verbo non sia ispirato da una saggezza ormai andata perduta? Come negare che sarebbe lui il degno sostituto di Walter Veltroni, nonché l'unico a poter battere il divin cavaliere sia sul piano dialettico che su quello dei contenuti?
Narra una leggenda mesopotamica che ogni forma di vita serbi al suo interno un magico genio. Ecco scoperto il Genio della merda.

L'eroe delle ronde

2009-02-23T16:00:00.004+01:00

Abbiamo appreso da poco questa sensazionale notizie. Lui, il figlio segreto di Amy Winehouse e di Rod Stewart, è stato assoldato dal sindaco Gentilini per coadiuvare il servizio di ronde notturne per far fronte all'EMERGENZASICUREZZA (si, tutto attaccato e in maiuscolo).
Dal mese di marzo gli eserciti popolari - già dotati di bastone stellare, catetere a ultrasuoni e girello 16 valvole turbo - avranno a loro disposizione il prezioso supporto di Megaloman, per debellare dal nostro bel paese gli stupratori. Solo quelli romeni, però.

Dichiaro questo blog ufficialmente in Coma

2009-02-20T12:22:00.000+01:00

Ne è passato di tempo

2009-01-29T18:37:00.003+01:00

Ritorno dopo tanto tempo a pubblicare qualcosa.
Come è già successo tempo fa, in questi giorni mi sono autocensurato per evitare di parlare nel coro. Il nostro paese ha dato vita come al solito ad uno spettacolo grottesco: Berlusconi che fa ironia sullo stupro - con solita giustificazione postuma, il papa che riabilita un vescovo antisemita - con solita giustificazione postuma, delle teste di cazzo che esprimono solidarietà ad un animale che ha iniziato l'anno nuovo violentando una donna - stavolta senza giustificazione postuma. Potrei andare avanti a lungo ma mi sta vendendo la tristezza.
In compenso è uscito un nuovo video di Caparezza. Ascoltate le parole. Non vi sembra in tema?

Solo una domanda

2009-01-16T19:05:00.007+01:00

Mi pongo - e vi pongo - solo una domanda: come cazzo fa?
Non solo a suonare con i denti ma in generale. Sceglietene pure uno a caso.

Bello ma esagerato. Purtroppo.

2009-01-13T14:45:00.000+01:00

Speriamo che gli cadano le palle in modo che non possa più riprodursi

2009-01-12T14:20:00.004+01:00

Si è arrivati al culmine della follia. Reina, una ragazzina californiana, ha spedito in UN mese 14.529 sms. Vi rimando all'articolo de "La Repubblica on line" per la notizia completa. Vorrei solo far notare la faccia di cazzo del padre che sembra quasi felice di dover sborsare quasi 3ooo dollari per pagare il conto della diarrea espressiva della figlia.

Che aria tira

2009-01-12T11:56:00.002+01:00

Oggi a Gaza la temperatura è di 16°.
Oggi a Baghdad la temperatura è di 9°.
Oggi a Kabul la temperatura è di 2°.
Oggi a Beirut la temperatura è di 14°.
Oggi a Grozny la temperatura è di -4°.
Oggi a Kinshasa le temperatura è di 28°.
Oggi ci zone altre 23 zone del mondo dove, anche se il cielo è terso, c'è pioggia. Di bombe.

Che siano dannati e maledetti!

2009-01-09T20:44:00.002+01:00

Poco fa gironzolavo su You Tube e per sentirmi meno vecchio - o forse più vecchio - ho cercato qualche video dei Lagwagon. E cosa mi è toccato vedere e sentire? Guardate voi stessi.
Non so chi siano e non ho la minima intenzione di saperlo. Spero solo che perdano la voce e gli arti all'improvviso.

La bella principessa

2008-12-22T09:42:00.005+01:00

C'era una volta una principessa bellissima.
Tutti gli uomini del regno la bramavano ardentemente.
Uno di loro - pazzo di desiderio - la sfregiò con l'acido, divenne bruttissima e nessuno se la inculò più di pezza.
Fine.

Robosutra

2008-12-18T15:30:00.003+01:00

Questo è un estratto - con annessa intervista al creatore - del video di Michael Sullivan "Robots have a Sex Life?", in cui dei robot creati con pezzi di Barbie e di G.I. Joe - la sciacquetta e il rude milite - se la godono alla grande.
Oggi sono pigro: ho messo più link che parole.

Western Spaghetti

2008-12-17T19:15:00.003+01:00

Questo è uno dei video di PES, un artista che usa in maniera sublime la tecnica dello stop motion. Purtroppo non sono riuscito a trovare molto su di lui - in realtà non so nemmeno se sia un lui, una lei o un loro. Nemmeno su Wikipedia. È grave, molto grave.

Ognuno ha quel che si merita

2008-12-15T09:44:00.002+01:00

Accoglienza in pompa magna per l'EX presidente degli Stati Uniti George W. Bush. Durante la conferenza stampa in Iraq ha ricevuto un prezioso dono da un rappresentante del popolo iracheno: una scarpa. Si sa: Bush è bravo a laversene le mani. Non i piedi.

Lacrimuccia?

2008-12-12T10:01:00.003+01:00

Si è spenta ieri a Los Angeles Betty Page, che ha infiammato di desiderio i sogni post-bellici degli Stati Uniti. E forse anche i nostri.
(Ne approfitto per far notare l'efficienza di Wikipedia.)

Sarà stata l'emozione

2008-12-11T10:05:00.004+01:00

Ne sono sicuro. È stata di sicuro l'emozione a - che prima era "ha" - provocare questo refuso. Come si può restare indifferenti ad un tale parterre di personalità: Tredicine, Alemanno, Tajani, Cicchitto ecc.

Per non parlare poi dello stupore provocato dalla scoperta che Amedeo Minghi è VIVO! Almeno così dicono.

Questione morale?

2008-12-08T12:55:00.002+01:00

Inizio questo post con una certa soddisfazione. Finalmente è finita la farsa. Di che farsa sto parlando? Di quella messa in scena dalla sinistra italiana da vent'anni a questa parte. Sarò più preciso: dal 1981. Da questa intervista rilasciata da Enrico Berlinguer a Eugenio Scalfari.

Non voglio entrare nel merito dei fatti che ognuno può giudicare per conto suo. Voglio solo dire che falso affermare che "quelli di destra sono sporchi" e "quelli di sinistra sono puliti". Indipendentemente dalla mia tendenza al relativismo che mi farebbe sostenere che l'onestà è una "caratteristica" personale, vorrei far notare che ognuno sistema i suoi. Innanzitutto la sinistra di cui parlava Berlinguer era diversa da quella di oggi. Inoltre era una sinistra abituata a stare all'opposizione: quindi una sinistra con poco potere. Per questo è stata coinvolta solo marginalmente in Mani Pulite&Co.
Da anni ormai il centro sinistra ricopre ruoli di primo piano sia nella amministrazioni locali che in quella nazionale e non mi sembra che il paese abbia fatto dei passi avanti nella lotta alla corruzione. Certo, sentire Silvio che gongola mi fa rosicare. Ma ha ragione.
Come la risolviamo questa questione? Io un'idea ce l'ho. Se qualcuno mi da una consulenza o una più utile bustarella, potrei anche dirlo.

No comment

2008-11-25T16:21:00.004+01:00

Grazie a Spizzico per la preziosa segnalazione.

Non c'è più religione

2008-11-25T10:45:00.001+01:00

Dobbiamo ammetterlo: stiamo invecchiando. C'è chi si scioglie sentendo "Last Christmas" di George Michael, c'è chi si scandalizza per le volgarità e c'è chi si commuove per uno stupid canadian video: io. Questa è la storia.
È notte inoltrata e fa molto freddo. Sono davanti alla TV, avvolto nel mio plaid verde acido, a cercare qualcosa che mi facccia prendere sonno. Capito per caso su un canale per ggggiovani proprio durante i titoli di testa di questo video canadese (Career Day), con una musichetta dolce di sottofondo. Mi fermo a guardarlo. Più il video va avanti e più mi incuriosisce.
Arriva la fine: sento una strana sensazione di calda umidità sulla guancia. Cazzo: sono lacrime.
Non sono più quello di una volta.

Lamento autunnale

2008-11-18T13:02:00.002+01:00

Inizialmente volevo scrivere un post di lamentele. Non so se sul clima, sulla faccenda RAI o su che. Volevo solo lamentarmi. Poi ho trovato questa chicca e, obnubilato dallo sguardo della bambina di destra e dal testo, ho dimenticato quello che volevo scrivere.

Everything In Moderation (Especially Moderation)

2008-11-10T16:53:00.002+01:00

Ecco come gli abitanti di "South Park" hanno festeggiato la vittoria di Obama.

Con le onde si rischia di affogare

2008-11-07T12:56:00.002+01:00

I giovani si ribellano. Occupano, scioperano, protestano.

Dov'è la novità? Da che ho memoria - dal 1993 in poi - ogni anno gli studenti si ribellano alle cazzate che vuole fare il ministro di turno ma alla fine si fa quello che deve esser fatto: sono stati introdotti i crediti e i debiti formativi che non hanno alcun valore reale, l'università è stata smantellata per fare posto alle mini-lauree e via discorrendo. Non mi sembra che i nostri rappresentanti abbiano mai prestato orecchio alle rimostranze giovanili. Mi si dirà: "Protestano anche gli insegnati e i genitori." Problema facilmente risolvibile - e risolto - con un "sono ex-sessantottini". Per non parlare poi dello schifo - e sono serio - che ho provato nel vedere dei bambini scandire cori da stadio di cui a stento capiscono il significato.
Il vero problema è la scarsa intelligenza dei dimostranti. Al 90% di loro non interessano minimanente i problemi che creerà il decreto Gelmini. Semplicemente perché non sanno cos'è un decreto legge, non sanno chi è sto "germini" e, soprattutto, non sanno assolutamente perché protestano. La protesta è solo una parentesi all'aperto nella loro vita piena di cioè - troppo figo - che famo stasera? - che bona/o quello/a. Come portare il cane a pisciare.
"Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno." O se non vuoi perdonarli, almeno prendili con te e lascia il 10%. Cortesemente fai in fretta. Grazie e arrivederci.

Per non lasciarlo morire

2008-11-04T14:15:00.002+01:00

Ecco il testo:
"Huh!
Yeah, were comin back then with another bombtrack
Think ya know what its all about
Huh!
Hey yo, so check this out
Yeah!
Know your enemy!

Come on!

Born with insight and a raised fist
A witness to the slit wrist, thats with
As we move into 92
Still in a room without a view
Ya got to know
Ya got to know
That when I say go, go, go
Amp up and amplify
Defy
Im a brother with a furious mind
Action must be taken
We dont need the key
Well break in

Something must be done
About vengeance, a badge and a gun
cause Ill rip the mike, rip the stage, rip the system
I was born to rage against em

Fist in ya face, in the place
And Ill drop the style clearly
Know your enemy...know your enemy!

Yeah!

Hey yo, and dick with this...uggh!
Word is born
Fight the war, fuck the norm
Now I got no patience
So sick of complacence
With the d the e the f the I the a the n the c the e
Mind of a revolutionary
So clear the lane
The finger to the land of the chains
What? the land of the free?
Whoever told you that is your enemy?

Now something must be done
About vengeance, a badge and a gun
cause Ill rip the mike, rip the stage, rip the system
I was born to rage against em

Now action must be taken
We dont need the key
Well break in

Ive got no patience now
So sick of complacence now
Ive got no patience now
So sick of complacence now
Sick of sick of sick of sick of you
Time has come to pay...
Know your enemy!

Come on!
Yes I know my enemies
Theyre the teachers who taught me to fight me
Compromise, conformity, assimilation, submission
Ignorance, hypocrisy, brutality, the elite
All of which are american dreams (8 times)"

Finalmente

2008-10-24T09:47:00.002+02:00

Ho provato a pubblicarlo ma non va, quindi andateci da soli.
Grazie a Spizzico.

Male dentro

2008-10-21T10:33:00.004+02:00

Avrei voluto parlare della situzione politica italiana. Avrei voluto parlare della situazione economica mondiale. Avrei voluto ma non ho intenzione di farlo.
Per questo vorrei parlare di eutanasia. Ammazza, direte voi. Appunto, dico io. Siamo sulla stessa lunghezza d'onda.
Proprio stamattina mi è venuto in mente un film che ho visto qualche anno fa, un film di una bellezza e di una crudezza disarmante: Mare Dentro. E così ho deciso di scrivere.
Vorrei auto assolvermi prima ancora di esprimere il mio parere, a causa della mia ignoranza etico-filosofica. Cominciamo.
Ogni essere umano è "dotato" di una vita. Molti di noi la sprecano, molti di noi la odiano, molti di noi la amano. Chi crede in Dio ritiene che sia un dono. Insomma: tutti abbiamo un concetto diverso di vita.
Credo che il punto della faccenda sia proprio questo: quello che per me è vita, per te non lo è. E credo che ognuno debba essere libero di valutare se è in grado di sostenere la situazione in cui si trova. Con questo non voglio dire che ci dovrebbe essere una clinica in cui, se la mia ragazza mi lascia, posso andare e dire: "Cortesemente uccidetemi". Ovviamente degli esperti dovrebbero stilare una procedura da seguire - anche psichiatrica - prima di arrivare al suicidio assistito. Parafrasando un vecchio slogan femminista: "La vita è mia e me la gestico io."
Il video pubblicato è l'animazione di una poesia di Ramon Sampedro, il protagonista di Mare Dentro.

10#

2008-10-15T10:40:00.002+02:00

"[...] le cose che tu non vuoi che si sappia che tu abbi fatte, non solo non le ridire, ma non le fare. [...]"

(Giacomo Lepardi, "Pensieri", pag 42, Feltrinelli)

This is love

2008-10-14T11:57:00.003+02:00

Madrid (SPA) Grande scoop della redazione immaginaria di "VecchiDentro". Un nostro informatore - che chiameremo per segretezza Oilime Edef - in preda ad un attacco di gelosia, ci ha fornito queste immagini esclusive.
Siamo a Madrid, in Spagna, al matrimonio più esclusivo e glitterato della storia dello showbusiness: quello tra Silvio Berlusconi e George W. Bush. I due si sono conosciuti nel 2001 nella romantica cornice di uno yacht nel porto di Genova e subito è scattato il colpo di fulmine. "Mi è piaciuto subito il suo inglese pasticciato e le sue battute da scaricatore di porto - ha dichiarato George - ma ho capito che era vero amore quando mi ha fatto recapitare nella mia suite un video in cui mi dedicava tutti i pestaggi che aveva ordinato in mio onore."
"Consentimi, Giù Giù, così mi fai arrossire! - ha aggiunto Silvio, per la verità non rosso ma nero in volto - Io sono rimasto affascinato dalla sua creatività: come quando ha detto che in Iraq c'erano le armi chimiche o quando mi ha fatto leggere in anteprima il Patrioct Act, con cui controllava chiunque gli passasse per la testa senza uno straccio di prova, il mio cuore ha iniziato a battere."
Il rapporto tra i due falchetti è continuato in semi-segreto per tutti questi anni, nonostante le gelosie di giudici, giornalisti e chiunque facesse notare la follia dei due, senza esitazioni e dubbi. Poi, un mese fa, Silvio ha fatto il grande passo e ha chiesto la mano di Giù Giù, portandoli in dono un paio di immigrati clandestini da usare come cavie a Guantanamo. George non ha potuto fare altro che accettare e ieri, davanti ad una folla di folli estasiati, i due hanno pronunciato il fatidico "Si".
Che dire altro: vi auguriamo che il vostro amore vi porti ad una lenta, lentissima agonia.

Si commenta da sola

2008-10-13T17:19:00.003+02:00

Eccone altre. Se vi regge lo stomaco.